J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts :
Regardez, j'ai gardé les chèques !   

Johnny est en train de pêcher lorsqu'un fan qui l'a reconnu lui lance : Alors Johnny, ça mord ?
Réponse de Johnny : Non c’est encore vivant.   

 Vous connaissez la blague de la formule 1 ?
- Non ?
- Normal elle est passée trop vite !   

Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
Réponse : Ainsi fond fond fond   

Un peintre est à l'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte :
- Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert.
A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre.   

Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges ?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaunes ?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.  

Qu'est-ce que chante une éponge ?
Dur dur d'être imbibée !!!!!   

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !   

Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?   

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir.
Y a le premier qui dit
- He y a un mouchoir qui te suit.
Et l’autre lui répond :
- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils   

 

Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !   

Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou ?
Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.  

 

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.   

Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...   

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !   

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
  

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée".
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.   

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J'avions vu un airplane!   

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !   

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...   

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?   

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !   

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !   

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !   

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.